كتاب الإله يقدم استقالته في اجتماع القمة - نوال السعداوي

الإله يقدم استقالته في اجتماع القمة by Nawal El Saadawi
My rating: 2 of 5 stars


العمل متواضع من الناحية الفنية، تستطيع بوضوح أن تميز صوت نوال السعداوي وهي غاضبة في إحدى مقابلاتها، وهذا نوع من الإخفاق الأدبي. ناهيك عن المحاولة الفاشلة لاختراع مادة كوميدية، لكن النص معدوم الكاريزما، دمه تقيل. وما أثقل دم شخصية المسيح في المسرحية وهي تزج بكلمة فيمينست بين الكلام.
الشخصيات سطحية، جميعها جاءت بنفس اللحن، إبليس والأنبياء على السواء، لا يوجد أي تضاريس أو مجسم فني، وربما هذه صورة أخرى لسطحية المسرحية.

الشعور الطاغي عليّ الآن هو الأسى والحزن لمصير الحاج مدبولي صاحب مكتبة مدبولي الذي مات كمدا بسبب ما تعرّض له جراء نشره هذه المسرحية.
هنا تحكي نوال السعداوي عن قصة موته كأنها جزء من كفاحها هي، لا كمُسببة له، طبعا مُلقية اللوم على وضع الحريات وأنها السبب الرئيسي والوحيد لما تعرض له الناشر.
لو كانت المسرحية عملًّا فنيا مهيبا لكان شهيدا للعمل وخُلّد معه، لكنه خسر حياته كرما لنوبة طيش أدبي للدكتورة نوال الذي أفرغته في هذه المسرحية ظنا منها أنها عمل فني عظيم على الناس قراءته، فدست النص بين نصوص طلب الحاج مدبولي نشرها وهو لم يعرف بوجود هذا النص المشؤوم.
لا زلت معجبا بفكر الدكتورة نوال السعداوي مقتنعا أنها من الأصوات القليلة التي استطاعت بشجاعة مواجهة أصحاب الفكر الأصولي بصوت واثق ورأي سديد باتخاذها موقف واضح لا يخشى من حكم الآخرين، وهي أشياء شديدة الندرة في مدعي التنوير هذه الأيام.
لكنها سقطت من حساباتي لاكتشاف أديب رائع
لم أقرأ له من قبل، وهالني رغم ثقتها وفخرها بعقلها، أنه خدعها بهذا العمل وصوره لها على غير حقيقته.


View all my reviews

من المطبخ إلى قسم الطوارئ

منذ بضعة أيام (يوم السبت 27 يناير 2024 ظهرًا) جُرِح إصبع البنصر ليدي اليسرى جرحًا خطيرًا أثناء غسيل طبق صيني انكسر بين يديّ كأن قنبلة نووية تفجّرت بين ذراته، نزيف هائل حل أثره على كل شيء حولي. لم يصبني هلع أكثر مما أصابني من رؤية منظر تدفّق الدم.

هرعت إلى مناديل المطبخ وغطيت الجرح بكومة من المناديل كي أوقف النزيف، بينما أهيل على الجرح المناديل، لمحت زاوية تغوص إلى عمق الإصبع تشبه الزاوية التي بين عقلتين إذا انثنى إصبع. ثم بدأت أستوعب حجم الإصابة، أول ما وعيت عليه هاتفي في غرفة النوم، هرعت إليه، كان الدم يتقاطر خلفي على الأرض وعلى ملابسي، لم يتوقف حتى خنقت كل يدي بالمناديل، اتصلت بابن خالي الطبيب، كان هاتفه مغلقًا، أخي الصيدلي لم يرد، أمي كذلك- أملًا أن توصلني بأخي، كانت الفكرة الحاضرة أني ربما أفقد الوعي وأنا وحدي بالشقة، فأردت ألا أتعفن موتًا.

لجأت أخيرًا إلى أوبر لطلب رحلة إلى المستشفى. لحسن حظي قُبل الطلب من سائق قريب من موقعي.

دخلت السيارة وفي حجري كومة من المناديل تلف يدي، وتحت إبطي علبة مناديل، وعلى ملابسي لطخات من الدم. جلست بجوار السائق وأنا أمازحه لأكسر غرابة المشهد: معلش منظر غريب شويه. ليبدأ بعدها حوار لشرح ما حدث. 

في منتصف الطريق اقترح مستشفى أقرب فوافقت، وعند الاقتراب من المستشفى راجع الفكرة معللا أن الأخرى المسجلة في الرحلة قد تكون أفضل فهي أكبر، فرحبت بالاقتراح. كنت هادئا مستعينا برباطة جأش قلما احتجتها، كنت أجرب الجسارة رغم الجُرح. حقيقةً؛ لم أشعر بألم بسبب الجرح لأقاومه، لكن فكرة فقدان إصبع كانت ذات حضور أقوى، وأي سر تخفيه هذه الكومة العملاقة من المناديل، كان الألم الحقيقي على مستقبلي المهني، وعلى خططي المؤجلة.

وصلنا المستشفى بعد وقت طويل نسبيا. دخلت قسم الطوارئ في صحبة قائد أوبر الذي رفض أن يتركني، كان مشفقًا على وحدتي.

بدأ عمل الطاقم الطبي في إصبعي وهو يتلقى مني سرد تفاصيل الحادث، تم سؤالي حوالي ثلاث مرات نفس السؤال "إيه اللي حصل؟"- كل مرة من عضو مختلف. "كنت بغسل طبق فاتكسر في إيدي" - كنت أرد.

في الأول تلقاني طبيب الطوارئ الذي كشف عن الجرح لفات مناديل المطبخ، كنت أتجنب رؤية الجرح كوسيلة لتقليل الألم، لمحت في وجهه انقباضة تشبه انقباضة وجه بعد تناول نصف ليمونة. تفرست فيه طبيب لا زالت تؤثر فيه مشاهد الدم، وكان أكثر أعضاء الطاقم طيبة وليونة في التعامل. لاختبار هذا سألته بسذاجة محسوبة بعد أن شرح لي حجم الجرح: 

- يعني كويس إن أنا جيت؟

فالتفت لي بعزمٍ ليؤكد أن هذا شيء لا خلاف عليه.

حضر طبيبان آخران ليبدآ فحص الجرح، أمسكا المقصات ودار حوار خافت بينهما ووليت وجهي الناحية الأخرى. استدعيت في ذهني مشاهد الجرحى في غزة جراء حرب السابع من أكتوبر، استعنت بها لأخفف على نفسي الألم. شعرت بواجب مقاومة الألم بقدر مقاومتهم، آمنت أن ألمي لا يمكن قياسه إلى آلامهم، فهذا إصبع في نهاية الحال.

لم أشعر بألم بالفعل لكن ليس بسبب مهاراتي التي استعنت بها لتقليل الألم، ولكن لأنهم خدّروا الجرح.

الأصابع هي أداتي في العمل - "أكل عيشي في صوابعي" كما شرحت لأحدهم.

قاموا بخياطة الجرح، أُعطيت روشتة وقليل من التعليمات وموعد قادم للعرض على الطبيب.

ثم غادرت المستشفى وكان في صحبتي صديقي الذي كلمته وأخبرته بوجودي في قسم الطوارئ، كانت هذه الطريقة الوحيدة لحمل قائد أوبر على المغادرة لأرفع عنه عبء ملازمتي.

بينما أكتب هذه التدوينة مرت أربعة أيام على الحادث، أربعة أيام لم أستيقظ فيها على تحضير قهوتي في وعاء الموكا بوت مع ساندويتشات زبدة الفول السوداني بالعسل المفضلة لدي، لم أمارس الرياضة أو حتى أملك رفاهية التفكير في ممارستها، لم أطهُ وجبة الغداء التي أتفنن فيها كل يوم، لم أشتر لوازم الطعام من مركز التسوق، واعتمدت بشكل كامل على شراء الأكل جاهزًا، اتضح أن ممارسة هذه الأمور البسيطة تحمل معنى عميق للحرية.

(2)

[3 فبراير]

لا زالت أنشطتي اليومية مُعلّقة، أدخل المطبخ في حدود ضيقة، لم يعد المكان الأكثر حضورا في يومي، بالكاد أستطيع تحضير وجبة الإفطار. لم أمارس الرياضة منذ وقت طويل. توقفت عن التفكير في خطط طموحة لقضاء وقت الفراغ، لا تفكير في سفر، أو ممارسة هواية جديدة (كنت أفكر في السباحة واشتريت نظارة السباحة بالفعل)

لم أحرك الإصبع منذ الإصابة، تأكدت أن الوتر بخير، لكن على الأرجح هناك قطع في العصب الحسي، ولأستعيد الاحساس فإني بحاجة لعملية دقيقة لإصلاح القطع.

الكتابة على الكيبورد أصبحت صعبة والتحرك بين المفاتيح عملية مرهقة ومملة. كنت بدأت تعلم الكتابة السريعة منذ عام ووصلت سرعتي إلى ١٠٠ كلمة في الدقيقة حتى أصبحت الكتابة على الكيبورد عملية سلسة لا أشعر بها تقريبا. سوف أتوقف عن الكتابة السريعة إلى أن أستعيد الإحساس في الإصبع، وربما قد تدهور سرعتي إلى ذلك الحين.

عُرضت على طبيب واحد والذي استنتج أني بحاجة إلى عملية، لكن - وكما يجري العرف الشعبي، سوف أستشير المزيد من الأطباء، هناك أمل أن تتعافى الأعصاب تلقائيًا.

(3)

[27 مارس] 

ما قرأتَه بالأعلى هو شعور المُصاب بالهلع. هالتني حينها فكرة الخيوط المغروزة في جلدي لأول مرة، حتى جعلت من كل يدي مركزا للهلع، ومنعت عنها كل ألوان الحياة.

استقريت على طبيب جراح، الذي أرجى قرار العملية إلى بعد أسابيع من انتظار عودة طبيعية للإحساس في الإصبع (التئام طرفي العصب المُصاب)، لكن ذلك لم يحدث، وعليه فإن عملية للكشف عن العصب هي الطريق الوحيد للوقوف على حالة العصب.

سأعود هنا قبل العملية ربما، أو بعدها... لا أعرف.

(٤)

[٢٣ مايو]

أكتب من على سريري في الغرفة رقم ٣٢٩ بمستشفى النزهة الدولي.

التاريخ الآن بالظبط هو ٢٤ مايو الواحدة صباحا، لكنه امتداد للثالث والعشرين. آخر وقت وعيت عليه قبل دخولي في غيبوبة التخدير هو الحادية عشرة والثلث (صباحا)، حينما رأيت طبيب التخدير يحقن السائل في ظهر يدي، سألته: بنج؟... فأكد لي ذلك. فبحثت عن ساعة على أحد حوائط حجرة العمليات لأسجل وقت نهاية وعيي، وجدت ساعة معلقة على حائط أمامي، ثم اشتغل الدوار في رأسي وذيل حوار باقي بيني وبين طبيب التخدير يذوب في المخدر. 

حينما حُملت على السرير المتحرك من غرفتي إلى غرفة العمليات، أعجبني الوضع كلعبة من ألعاب الملاهي، وكنت أكتم ضحكًا كالطفل الذي يدفعه أبوه على عربة. حتى ظهر أخي مقبلا يهرول من الغرفة ليلحقني فضحكت في وجهه كأننا نعيش نكتة، كانت البهجة ضرورية لأطمس نظرات الشفقة وأنا أمر على المرضى المنتظرين في طرقات المستشفى، لكن لا أنكر أن اللعبة أعجبتني.

استقبلني طاقم الجراحة ببشاشة، بحثت بعيني عن الطبيب الجراح الذي أعرفه جيدا أكثر من هؤلاء الجدد ويعرف حالتي، كان ورائي يرتدي قفازات الجراحة، تبادلنا التحايا، أنا بقلب مضطرب وهو بنبرة هادئة. 

دبّت حركة نشيطة بين أعضاء الطاقم للتجهيز للعملية، بينما أخذ الجراح يرسم بتركيزٍ شديد الخطوط على يدي وقدمي لتحديد أماكن الجراحة.

ثم... ثم فقت في نصف وعي على سؤال ألقيته- أفكر فيه الآن كم هو قصير، ذكي، ويستطيع أن يُخبر بالكثير:

"هي العملية طولت؟"

لم أشعر بهم وهم ينقلونني من الدور السفلي (العمليات) إلى العلوي (العنبر)، لكن بالكاد شعرت بثقلي يُنقل إلى السرير في الغرفة، انتقال مفاجئ من السكون إلى الحركة، لكن الحركة تتجه نحوي بشكل حتمي لا مفر منه، مثل طاقة ضوء مفاجئة.

استغرقت العملية أكثر من ثلاث ساعات، ثلاث ساعات اقتُطعت من عمري، لا أعلم عنها شيئا مثل الثقب الأسود في نظام الكون. لا يشبه هذا العمر الضائع العمر الذي أقضيه في النوم بأي شكل، فالنوم راحة للوعي بتصديق منه، فالنوم جزء من الوعي، أما تلك الساعات الثلاث فهي انتقال وعيي من يدي إلى يد الجراح، أصبحت له الكلمة الأولى لمصيري، وقد وقّعت على الوثائق اللازمة لحصول الطبيب على هذا الحق الخاص. عندما فُقت من أثر التخدير وطالعت الروشتة التي أقرّها الجراح وجدت في أسفلها هذه الرسالة موجّهةً إليّ: "متابعة يوم الثلاثاء في العيادة"، قرأتها كأنها الأثر الوحيد الباقي من هذا الجزء المفقود من عمري، كأن في يوم الثلاثاء القادم مراسم عودة وعيي من يد الطبيب إلى يدي، في خلال الأيام الفاصلة حتى ذلك اليوم سأسجل كل أسئلتي للطبيب كي أستعيد ملكيتي على هذا الجزء المفقود من عمري وأسد الفراغات بشكل كامل.

تم ترقيع العصب المقطوع: أي أخذ جزء من أحد أعصاب القدم وتوصيل طرفي عصب الإصبع به.

ذراعي بالكامل ملفوف في أربطة من القماش، لا نريد أي حركة غير مرغوبة تؤثر على الرقعة، هذه عملية ميكروسكوبية دقيقة. وهناك لفات أقل على القدم اليمنى، القدم التي قدمت تضحية ثمينة لإصبعي، لابد أن أمتن لقدمي أكثر، أفكر في ذلك الآن وشعور بالحزن يخيّم عليّ وأنا ألمس جزء من قدمي ولا أشعر به، سأعيش بقية حياتي لا أشعر به، وحينما أموت، لن يموت هذا الجزء لأنه قد مات بالفعل. سوف أتعزى بالدرس وبالفلسفة لأقاوم فكرة غياب جزء من جسدي عني.

كل ما أفكر فيه الآن أن تمر الأيام الأولى بخير إلى أن تلتئم أطراف الرقعة العصبية في داخل إصبعي.

مذكرات قط سياسي

كان عندنا قط بغيض، شرِه، لا يقدّم شيئًا مقابل إلحاحه الدائم طلبا للطعام، بل يخرشنا بمخالبه إن لم نستجب لطلباته.

ذات يوم خدعناه للدخول إلى شوال ثم قيدناه وقدناه إلى مكان بعيد لا يمكنه التعرف فيه على طريق للعودة إلى منزلنا. كانت حكاية ظريفة لكن لم أكن أمتلك الشجاعة للكتابة عنها في تويتر.

رغم ذلك تسربت الحكاية إلى مجتمع تويتر، لا أعرف كيف خرج السر ولم يكن واحد منا قد تفوه به أمام أحد، لكن على كل حال كان علينا التعامل مع سيل من الاتهامات بغياب الإنسانية عنا. لم يكن من السهل مقابلة تهمة "تشريد قط" بدعوى شراهته الزائدة وسرقته الطعام. كان الغضب غير المحكوم ينساب بشكل يصعب التعامل معه بهدوء كالهدوء الذي استعملناه ونحن نخدع القط للدخول في الشوال، ما زاد الطين بلة أن ظهر أحدهم وقال أنه إذا كنا قد أوذينا بوجود القط وشراهته، فقد كان بإمكاننا التواصل مع إحدى جمعيات رعاية الحيوان وطلب طعامه بالمجان، أو بالتواصل معه شخصيا وهو يتولى أمره. في حمى التعاطف مع القط، نال هذا الشخص إعجاب الجميع بتقديمه نموذج الإنسان مقابل الشيطان الذي مثّلناه لتكتمل صورة الشر التي وُضعنا فيها. حتى لم يكن بإمكاننا تبرير فعلتنا بأننا لم نعرف بوجود مثل هذه الجمعيات. باختصار كنا مطالبين بشكل ضمني بألا ندافع عن قرارنا، كان الغضب العام شيئًا مجبورين للانصياع له، وفكرت أنه ربما كان في زمن ما للإنسان حرية التخلص من الحيوانات غير المرغوب في وجودها في منزله، وتمنيت لو عشت هذا الزمن.

أخذت هذه الحكاية منحىً آخر تماما عندما ظهر قط جديد في منزلنا، مثل أي قط يدخل منزلنا، كان راغبا بشدة في الطعام، ونحن في البداية نستجيب بحسن نية لإطعام حيوان جائع، لكن في هذه المرة استجبنا خوفا من إثبات تهمة عداوتنا للقطط. مع كل ظهور لقط جديد تظهر مجموعة كبيرة من الداعمين لوجوده في منزلنا، مجموعة مسؤوليتها مراقبة حال القط وصحته وتعاملنا معه.

💫

لا يمكنني الاستجابة لدعوات الرفق هذه بأي شكل غير متوقع، نحن في النهاية قطط. رغم حركاتنا غير المتوقعة أحيانا، نحن لا نقدم شيئا غير متوقع في الحقيقة.

ناهيك عن أن هذه أمم متقدمة جدا، ماذا بإمكاننا أن نقدم لهم أكثر مما قدمناه للأمم الأقل تحضرًا؟ هم من يقومون بأفعال- حق- غير متوقعة، عن نفسي لم أكن أعرف بجمعيات رعاية الحيوان هذه، ربما لأني أعيش في قرية فقيرة.

جل ما أفكر فيه أن هذه أمم متقدمة فعلا، عنصر رائع من الكائنات، قدرة مذهلة على تحمل مسؤولية الآخر والدفاع عنه، في الواقع أشفق على سيدنا، وهو مطالب بالتعامل مع هذا العنصر الرائع، بإمكاننا أن نجد لقمة عيشنا في مكان جديد، لا توجد أزمة إطلاقا، أستطيع أن أؤكد لكم أن معاناة زميلنا القط وهو يُقتاد إلى خارج القرية كانت مجرد حالة هلع من مصير مجهول- القتل مثلا، لكنه سوف يجد مكانًا جديدًا آخر. نحن نؤمن بالقسمة والنصيب، لكن الأمم المتقدمة هذه تؤمن بالحق في الحياة.

كنت أود لو أستطيع تقديم امتناني لهم لكني قط في نهاية الأمر- حيوان بالمفهوم المتداول عند بعضهم، لا ينتمي لمثل هذا العنصر الرائع. يقول سيدي أنه يتمنى لو عاش في زمن كان التخلص فيه من الحيوانات غير المرغوب في وجودها في المنزل أمرا مقبولا. من وجهة نظري، هذا أمر مقبول لدي لطالما مُنحنا حرية البحث في مكان آخر.

💫 

امتلأت باحة المنزل بقطط من كل الأشكال والأعمار. أغلقنا الأبواب والنوافذ خوفا من تسللهم إلى المطبخ وإفساد طعامنا، بدا لي الأمر كما لو أنهم مُنحوا إذنًا من مجتمع تويتر لاحتلال منزلنا، لكن في قرارة نفسي أعرف أن هذا طبيعيا طالما سُلبنا حق اختيار ضيوفنا أو طردهم.

على الناحية الأخرى، استلمنا شحنات لا بأس بها من طعام القطط، رُسم عليها رموز للدعم مثل قلب أحمر بين أذني قط، طفل يعانق قط، وعبارات مثل "كل الدعم من مونتريال"، "نحبكم... جامعة ميشيغان"، "قاوموا كما قاومنا... حياة السود مهمة".

كان عليّ القيام بدور الوسيط بين هذه المجتمعات وبين مجتمع القطط في منزلنا. كنت أعرف أن طردي للقطط معناه نهايتي.

💫 

أشفق على سيدنا حقا، كما لا زلت أشعر بالامتنان تجاه هذا العنصر الرائع من البشر. لم يكن لكل هذا أن يحدث لو أُعطينا حق الدفاع عن حقوقنا، قوةً مثل قوة العنصر الرائع بالظبط، حينها كنا لنكتفي بالتعامل مع مآسينا بدلًا من الفوضى الجارية بين الأمم، أتخيل ماذا لو قام أحدهم باستلاب حق واحد من حقوق العنصر الرائع! هذا شنيع في ميزان القوى، وسيظهر حينها كم نحن مساكين بدونهم، فبدلا من رد جميلهم في مأساتهم سوف يظهر جليًّا كم نحن بحاجةٍ إليهم، لهذا نحن لا نتكلم ولا يجب علينا أن نتكلم لطالما سلبتنا الطبيعة إرادتنا، فما قيمة الامتنان إن كنا لا نستطيع رد الجميل؟ كل ما علينا فعله هو الأكل في سلام.

مياااااو! أرى شحنة من الرقائق اللذيذة القادمة من مدينة مانشستر.

برررر... بررررر.

💫 

اقترحت على أبي التخلص من القطط على طريقتنا المعهودة.

قديمًا كنت أفعل ذلك من دون طرح الموضوع وكأنه قرار مصيري، حتى أن أمي كانت تكتشف من نفسها غياب القط فأقول لها: آه... نسيت أن أخبرك، لقد أخذته بعيدا إلى القرية المجاورة. فتتمتم بعبارات لا أفهم إن كانت شفقة أو ارتياح.

أول شيء فكرت فيه هو الخروج من تويتر، فأغلقت حسابي، كنت أعتقد أن تويتر يتجسس عليّ أو أن ألجوريزم من نوع ما فيه يراقب حال القطط ويرسل إشارات إلى مجتمع تويتر بوجود خطر ما.

لأخدع القطط بالدخول إلى الشوال الضخم الذي صنعته، أخذت حفنة من الرقائق وألقيتها إلى داخل الشوال ووجهت القطط ناحيتها، نجحت الحيلة مع بعضهم لكن تكاسل قطّان وكان الشبع والتخمة مغنيانهما عن حيلتي.

💫 

كان لي أن أصرخ وأنا أُخدع إلى الدخول في الشوال وأطلق المياوات المستغيثة، علّ العنصر الرائع يأتي لإنقاذي من حيلة سيدنا، لكن ظهرت لمعة وحيٍ قططيّ، من ذلك النوع الذي لا يتوقعه البشر منّا ويضحكون له، وهي أن الطبيعة التي دفعت العنصر الرائع لتخليصنا، هي أيضا ما دفعت سيدنا للتخلص منا، بينما كان رفاقي المساكين في الشوال يصرخون ويندبون ويستغيثون، كنت أنا ألتقط آخر قطع الرقائق المانشسترية وأنا أرى الطبيعة تأخذ مجراها وسيدنا يتخلص منا. باختصار كنت أرى الطبيعة في كل ما يجري. نحن غير البشر- لم يغيرنا التاريخ، كنا قطط ولا زلنا- آلهة كنا أو حيوانات متطفلة، حتى عندما نموت، لا تجد لدينا تسميات معقدة كالتي يستعملها البشر مع موتاهم؛ سأكون قطا ميتا يوما ما، لن أكون شهيدًا مثلا. عندما أخرج من الشوال سوف أجد عالمًا جديدًا، هذا ما وعدتنا به الطبيعة دائما، وهذا ما أبقاني على هدوئي. 

كان بجواري أحد الرفاق يصرخ مستنجدًا بالعنصر الرائع، لم يلحظ قطعة رقائق تحته، جريت عليها وخطفتها، عندما اكتشف حيلتي ضيّق ما بين عينيه لتبدأ معركة ساكنة من النشيج المكتوم بيننا واستعديت لقتال عنيف، رفعت ظهري لأعلى وبيّنت أنني جاد بشأن الرقائق.

💫

لم يحدث أن جمعت كل هذا العدد من القطط في شوال واحد، كانت تتبارز للإفلات من الحبس بينما أجرّ الشوال على الأرض.

خرجت في المساء حيث تشتعل ترندات أكثر أهمية على تويتر من واقعة تسريب القطط. عند مشارف القرية المجاورة أفلتّ الشوال وانطلقت القطط في كل اتجاه، بينما ظل قط واحد يستطلع المكان ثم مشى بهدوء على جانب الطريق من الناحية اليمنى، بدا لي اختيارًا عشوائيًا.

💫

اخترت الطريق الأقل تقاطعًا مع رفاقي منعًا للاشتباك. انتهت المعركة الصامتة بداخل الشوال بأن أقعى كل منا مكانه متظاهرين بأن الموضوع قد انتهى، لكن سيظل ثأرًا موجودًا بيننا لطالما جمعنا طريق واحد.

💫

لم يبق في منزلنا غير قطّان، لم نتأذى منهما؛ كانا هادئان، سهلا الانقياد، سريعا الرضا بما نقدمه لهما من دون إفساد مطبخنا. فكرت في إعادة فتح تويتر، توقعت أن يكون منقسمًا بشأن مصير القطط، أنشأت حسابًا وهميًا، لكن لم أجد أي أثر للموضوع، بل كان مُستثارًا حول واقعة إخصاء مجموعة من الكلاب في إحدى المدن، ولافتات افتراضية تندد ب "الإبادة الجماعية لمجموعة الكلاب".

انفتح باب غرفتي بهدوء وظهر قط، انتظرت ليدخل، لكن ظل واقفا مكانه إلى أن ماء يطلب الطعام. أغلقت هاتفي ومشيت خلفه بينما هو جرى يستبقني وهو يتمسّح في ساقي. ألقيت إليه قطعًا من الدهن أمام باب المنزل، التهمها، وكان واضحًا أنه أحب طعم الدهن.

💫

قادني القدر إلى بيت سيدنا بعد مسيرة ساعات في الظلام. كنت أبحث عن الرقائق على طول الطريق، لكنها قد نفدت ودُفِنت مع برازنا. عندما تعبت من المشي اكتشفت أنني على الطريق الأكثر ألفة منذ طفولتي وتعرفت على القرية. 

التمست الطريق إلى بيت سيدنا. عندما فتحت باب الغرفة ومؤت نحوه، كنت أنتظر تربيتةً منه لكنه لم يتعرّف عليّ، عوضًا عن ذلك، فقد رمى إليّ قطع الدهن ومشى. أحببت طعم الدهن حتى أخذت ألعق أثره المتبقي على الأرضية. في هذه الأثناء ظهر قطان تقدّما سريعًا ما أن لمحاني ألعق الأرض، دار اشتباك بيننا لم أكن في استعداد له، انتهى بأن انسحبت إلى الخارج، وعزمت على الرجوع مجددا للحصول على قطع الدهن اللذيذة مهما كلفني ذلك من اشتباكات مع القطط.

أصبحت متمسكًا بجوار سيدنا أكثر، بنفس مقدار استبسالي من أجل لقمة عيشي، وبشكل ما فالأمران وجهان لذات الشيء في نفسي، وخيانة أحدهما خيانة للآخر، مثل خيانة التوازن البيئي لصالح القضاء على الجرذان مثلا. وأنا هنا أتكلم باسم الطبيعه غير مدفوع بغرائزي الشخصية لا سمح الله.

***انتهت***

[تعليق]

عند هذه النقطة لست متأكدا من القيمة الفنية لقصتي، هي إما جيدة بما فيه الكفاية لأتذكر بعد عمرٍ الرموز التي استعملتها فيها فتظل حيّةً شاخصةً بغير حاجة إلى تفسير، أو لا تكون كذلك فتختلط عليّ المعاني، فأعجز- أمام نفسي أولًا- أن أبرّر وجود هذه الرموز وتفسير حركتها. لهذا فإفصاح بسيط عن نواياي ربما ينقذ القصة من التباسٍ محتمل.

في حين أن بعض الرموز قد يسهل إسقاطها على بعض الفاعلين في عالمنا، رموز أخرى يسهل إلباسها فاعلين لم أقصد الرمز بهم، ورمز هو مجرد صورة لرمز، على ما له من قوة حضور واستقلالية في أحداث القصة، لكنهما تقاسما سمات المرموز واستقل كل منهما بهذه السمات.

هذا ليس صراع بين الخير والشر، في الحقيقة لا وجود للخير والشر في القصة- على الأقل من وجهة نظري. كل ما شغلني هو استقصاء الحقيقة التي أؤمن بها الآن لا التي أؤمن بها في ذلك الزمن الذي قد يلتبس فيه عندي تفسير الرموز. و"الحقيقة" ليست حُكمُا من نوع ما، الحقيقة هي تفسير لواقع من وجهة نظر المؤمن بها، وتفسيرها عندي يرتبط ارتباطا وثيقًا بكشف الخداع قبل أي شيء.

الأحجار الطائرة

للوصول للمدينة الجديدة التي أزورها لأول مرة، قصدت محطة السلام التي تبعد عن منزلي ثلاثة أحياء صغيرة وأرضًا صحراوية ناجيةً من آثار التمدن حولها، ومطار القاهرة المتسور بجدار مدور يبتلع ويلفظ طائرات من كل الدنيا. صعدت ثلاثة طوابق؛ الطابق الأرضي يستضيف ميكروباصات القاهرة وأحيائها، الطابق الأول لميكروباصات الجيزة ومدنها، الثاني لمحافظات الدلتا، الثالث للذاهبين إلى الإسكندرية ودمنهور. وهكذا؛ الصاعد لأعلى يدور في دائرة حلزونية تمسح خريطة مصر من مركزها إلى أقصاها، حتى لم يبق معي غير الغرباء مثلي وأبناء الصعيد.

دلّني دال على مكانٍ قصيّ في الطابق الرابع- الأخير، يشبه طباع المدن الجديدة؛ منزوٍ وخالٍ. تفرّق الصاعدون من الطابق الثالث؛ كلٌ إلى وجهته. ثبّتّ أربطة حقيبتي على كتفي وقصدت النقطة التي دُليت عليها. انتظرت وحدي أواجه سورًا منخفضًا لا يحجب العلو ولا يمنع السقوط، واستعجبت كيف لم يقتل هذا المكان طفلا أو شقيًا... أو ربما قتل ولم يتغير شيء.

طار حجرٌ كان مستقرًا أسفل السور، زحف مثل بالون- يسارا ثم يمينا على هوى الريح، ما أن اندفع ناحيتي، حتى جذبته الريح ورفعته لأعلى ثم قذفته بعيدا ليسقط أسفل السور خارجًا، ثم تبعته بقية الأحجار؛ الثاني ثم الثالث فالرابع، بينما اقترب حجر مني حتى توقف تحت قدمي، حاول الصعود على ساقي بقوة الهواء، التقطته وقلبته على جوانبه أستكشفه، طويته إلى أربع طيات ودسسته في حقيبتي.

- ألمونيا

- غريبة الحكاية دي

- مصنع الألمونيا الجديد هو اللي حاططها، كانت متثبتة في الأرض بس المسامير اتسرقت

- أو يمكن طارت

ضحك الغريب الذي جاء ليبدد دهشتي بالأحجار الطائرة.

التفتّ إليه لأسأله عن موعد وصول الباص، لكن ما وجدت غير الفراغ يميني ويساري، وخلفي حارات الباص خاوية، تفصل بينها أرصفة ممدودة بعرض المحطة ثُبّتت عليها مقاعد إسمنتية كالذي أجلس عليه، اختفى كأنه لم يكن، أو يمكن طار!

هبّت نسمات محمولة على نسيج من حرير شفاف تطوف بلا وجهة. ثم ظهر انعكاس للشمس من خلف السور مثل قطع الزجاج، طفا من تحته أحد الأحجار الطائرة، ثم من بعده الحجر الثاني فالثالث فالرابع، اصطفت الأحجار الأربعة على موجة من الهواء، مترددة بين السقوط والقفز إلى داخل السور، حتى هبطت إلى داخل السور.

- اتفضل

مُدّت يدٌ إليّ حاملةً زجاجة مشبّرة من الكولا. شكرته، وسألته عن موعد وصول الباص وهل يأتي أبدًا. قال أنه دائمًا يأتي متأخرا. قال بعد أن رشف رشفة:

- عاملين وش

فهمت أنه يقصد الأحجار الطائرة، وانتبهت إلى أنه لم يشهد سقوطهم أو عودتهم الجماعية.

وصل ميكروباص لمحته قادمًا نحونا، ركبت بينما ظل هو جالسًا يشرب الكولا، لم يركب إلى أن اطمأن لاستقرار الزجاجة الفارغة في قاع صندوق القمامة.

مع تقدم المساء زادت حدة النسمات، اقتربت الأحجار الطائرة من الميكروباص، تصطدم بهيكله ثم ترجع مكانها عند السور، أحيانا تتناوب الأماكن، اثنان عند السور واثنان عند الميكروباص، أو واحد وثلاثة.

مر وقت طويل في انتظار الراكب الأخير كي تكتمل حمولة الميكروباص، ملّ الناس وضجر السائق من الانتظار، دارت الأحجار حول الميكروباص تخبط وتخربش بعنف.

- أبو الوَش

اقتربت مني وأنا جالس على كرسيي القريب من الباب كأن دوامة تحركهم وتوجّههم. ثم ارتقوا الدوامة كأنها سلّم حلزوني؛ الواحد يعلو الآخر. هممت بالنزول كي أبعدهم، لكن تراجعت.

- إيه اللي مزعلهم كدا

سأل السائق، وأنا اعتبرت أنه يوجه كلامه إليّ.

- مش عارف

قال صوت من الخلف:

-كانوا خمسة دول أربعة بس

تذكرت الحجر الخامس في حقيبتي، أخرجته وأعدته إلى شكله الأول، ثم ألقيته بينهم. جذبته الريح وراح يقفز هنا وهناك حتى اجتمع مع بقية الأحجار، ثم صحبتهم نسمة إلى موقعهم الأول أسفل السور، وبقيت هناك تنقر في الأرض برقة كراقصي الباليه.

من الجهة اليمنى لأرض المحطة، ظهرت فتاة تصعد سلمًا لم أدرِ بوجوده، كانت تحمل حقائبًا ثقيلة؛ على ظهرها حقيبة، وتجرّ حقيبتين بعجلات، تمشي محدبة من الثقل ولا تنظر أمامها، نزلت أحمل عنها بعض حملها، وأساعدها الوصول للميكروباص.

رحب الناس بقدومها كأنها مخلّصُنا، وعمّت بهجة تُوِّجت بصوت بدء المحرّك، لم تفهم شيئًا مما قيل بينما تلتقط أنفاسها.

بينما يستدير الميكروباص للخروج من المحطة، ألقيت نظرة أخيرة عن قُرب نحو الأحجار من خلال زجاج النافذة. لم أستطع تمييز الحجر الذي كان معي بينهم، وقد شملهم السكون.

هجرة مواقع التواصل الافتراضي

   

  لا أتخيل كيف سيبدو يومي من دون الساعات الطويلة التي أقضيها في تصفح تويتر أو فيسبوك أو تطبيقات التواصل الأخرى مثل ريديت. أتاح لي العمل من المنزل هذه الساعات المجانية بشكل لم يتوفر من قبل. 

لا أتخيل، لأني لا أتذكر أنني جربت يوما من دون هذه التطبيقات*، ليس لدي تصور كيف سيتم ملء الفراغات في يومي، إشارة تبدو سيئة للغاية لواقع الحال. تراكم طويل من التأجيل المستمر لخلق عالم حقيقي وليس افتراضي. 

لماذا أهرب دوماً من مواجهة نفسي، لماذا أصبحت ترهقني الأعمال الذهنية كالقراءة، ومشاهدة الأفلام، وأي نشاط ذهني، كأن في صحوة العقل شيئا يدعو للهرب؟ أيا كانت الفائدة التي تعود علي من مواقع التواصل فالضرر الواقع على العلاقة بيني وبين عقلي لا يمكن تعويضه، كأني أمام خيارين لا ثالث لهما؛ إما هجرة مواقع التواصل الاجتماعي ومواجهة حالة الفراغ بشجاعة من دون مسكنات، أو البقاء فيها واستمرار حالة التشتت وفقدان صلتي مع نفسي.

لكن لماذا مواقع التواصل بهذا السوء؟

لم تظهر هذه الحقيقة بجلاء سوى بعد تحول تويتر إلى إكس وتفضيل طريقة عرض المحتوى، ليس بالترتيب الزمني، ولكن بمقاييس الاستهلاك الشعبي الكمّي، رغم أن طريقتيّ العرض كانتا متواجدتين جنبا إلى جنب من قبل، لكن الدفع بالطريقة الثانية المُسمّاة "فور يو" يظهر أنها المفضلة لإكس، ولا يمكن تجاهلها من جانب المستخدم. هذا النوع من المحتوى يعتمد على نزعة الاستهلاك الغير مدروس، مثل شراهتنا أحياناً للطعام غير الصحي لأسباب لا تتعلق بحاجتنا للغذاء.

يمكن التعرف على هذا النوع من الاستهلاك بطرح سؤال بسيط: هل أنا بحاجة إلى هذا المحتوى؟ 

في الغالب تكون الإجابة "لا". هذا المحتوى ليس من اختيارك أنت، لا يمثل موافقة صريحة منك للسماح بشغل هذا المحتوى "المساحات الفارغة" في عقلك. بينما المحتوى القائم على الترتيب الزمني يمثل موافقة صريحة منك، بما أنك متواجد على المنصة في هذا التوقيت، ولأنك اخترت متابعة مصدر المحتوى. ولا يمكن تبرير استهلاك المحتوى الألجوريزمي بجودته (سوف أستخدم مصطلح "المحتوى الألجوريزمي" إشارة إلى اقتراحات منصات التواصل القائمة على جذب انتباه المستخدم في مقابل المحتوى الذي اختاره المستخدم بالمتابعة)، يبدو لي هذا التبرير تنازلا كاملا عن حقي في الاختيار وتقرير ما أريد مسبقا، كأنه اعتراف بقصوري عن تحديد ما أريد وما لا أريد. أتذكر الآن مقولة "المبادئ لا تتجزأ"، مقولة أكرهها لغموضها، لكن ليس أفضل من الحالة القائمة تطبيقا لها.

يجب أن تعكس جميع أفعالنا قراراتنا العاقلة، كما يجب أن تكون اكتشافاتنا نتاج خبراتنا نحن؛ لا أن يتولى أحدهم (ألجوريزم إكس مثلا) هذه المهمة مكاننا.

إليك ظاهرة غريبة وواحدة من الآثار المريبة الناتجة من الانغماس في تطبيقات التواصل؛ لاحظت أنني أثناء ممارسة الأنشطة المنزلية الروتينية مثل غسيل المواعين أو الطبخ، أجد نفسي غارقا في سيل من جدالات تويتر التي مرت عليّ أثناء التصفح، وحوار وهمي يدور بيني وبينها وخيالات متسلسلة تقود الواحدة للأخرى مشكلةً ضجيجا لعالم وهمي، ولا مخرج من هذا الضجيج سوى بالانتباه إلى هذه الحال وانتشال نفسي منه فورا.

أعرف أن هذه الآثار ربما هي دليل على خواء حياتي من نشاط حقيقي أكثر من إلقاء التهمة على مواقع التواصل. في الحقيقة المشكلة ذات شقين، ولإيجاد حل لها يجب التعامل مع كل شق على حدة.

حساب الخسائر من هجرة مواقع التواصل الافتراضي

الخسارة الأولى التي أفكر فيها بشكل حنينيّ، أني سوف أخسر حساب تويتر المُنشأ منذ عام 2010، زمن طويل من التواجد على تويتر، شعوري به يعكس تثميني لهذا التواجد كأنه إرث تاريخيّ، وهو تثمين وهمي لا قيمة حقيقية من ورائه، فما خسارة حساب قديم غير آلاف التويتات أغلبها بلا قيمة؟

التعويض: يمكن طلب نسخة من محتوى الحساب من تويتر، وبهذا تكون الخسارة محدودة. ربما فيما بعد يتم تنقيح هذا المحتوى ونقل الجزء القيّم منه إلى المدونة. 

الخسارة الثانية، أني كمحب للكتابة والتدوين، سوف أخسر فرصة التدوين القصير. سمح لي تويتر بتدوين نوع من الخواطر غير مناسب لمكان سواه، سواء مدونتي أو على تطبيقات الملاحظات الشخصية. هي نبضة في عروق متابعين وهميين؛ نوع من المتابعين ليس لهم صورة أو حس، لكنهم يستقبلون هذا النوع من التدوين ويتفاعلون معه بصمت، هذا في مقابل التدوين في المدونة، حيث الخواء، ولا فرق هناك بين التدوين وعملية الأرشفة، أحيانا يكون دافع التدوين هو التواجد بين مجموعة من المتابعين أو القراء بغض النظر عن تفاعلهم الذي استطعت بعد تجارب كثيرة الاستغناء عنه، الأمر الصعب لدى الكثير من "المبدعين"؛ حيث أحيانا يكون من الضروري الشعور بوجود القارئ. وهكذا كانت مدونتي دائما مكانا لحفظ كتاباتي (بالتحديد قصصي) بعد أن أنتهي منها على تطبيقات الكتابة. بالخروج من تويتر سوف تنقطع صلتي بالقارئ الوحيد الذي أعرفه.

التعويض: وراء كل خاطرة قصيرة موضوع أكبر يمكن تحويله إلى بناء ناضج مُفعم بالأفكار الحقيقية بدون غموض التدوين القصير، مثل هذا المقال الذي بدأ بخاطرة نشرتها على تويتر:

الخسارة الثالثة، فقدان مصادر المعلومات المهمة في مجال عملي والأخبار العامة.

التعويض: الاشتراك في الرسائل البريدية للمصادر الإخبارية الموثوقة، ومتابعة المصادر الأخرى على التطبيقات المنافسة لتويتر لكن لا تقدم محتوى ألجوريزمي، مثل ماستادون، ربما الاشتراك في نشرات بريدية إذا توفرت في هذه التطبيقات. 

في النهاية، فقد خلقت بيئة العمل من المنزل فرصة لا تُعوّض للبحث عن هوايات واكتشاف الذات، وإثراء معنى حياتنا، سيكون من الخسارة أن تضيع هذه الفرصة في تطبيقات التواصل الافتراضي، والتحديق لساعات في شاشة الموبايل.

***تحديث (بعد شهر من ترك تويتر) ***

تتكشّف أمامي الآن أشياءٌ لم أكن لآراها بوضوح وقت تفكيري في هذا القرار، يمكن تلخيص هذه الأشياء في الفكرة التالية: أنا لست بحاجة إلى الآراء، لكن بحاجة إلى الأفكار... الآراء شيء سخيف أو للدقة ليست الآراء في مجال اهتماماتي الشخصية، لا أحب الجدالات، وأميل للصمت والعزلة عن الدخول في نقاش، وإن حدث ودخلت في جدال أحاول الخروج منه بأسرع وقت وبأقل الخسائر، ولا أعرف لما احتجت أربع عشرة سنة للوقوف على هذه الحقيقة. ربما الوصول للثلاثين هو ما كان مطلوب لرؤية المزيد من الحقائق. 

سألني صديق: "طب وكدا هتسلي وقتك عالموبيل بايه؟"، 

قلت له: النقطة دي مهمة، وعايز أعدل على التدوينة عشان أضيف فكرة إني محتاج أفكار مش آراء.

التجربة دي أثبتت بشكل يدعو للدهشة، إن مشاهدة تيكتوك مثلا أو فيسبوك (بدون ناس بتشارك "أفكار") مش مضرة بنفس قدر تويتر.

وازنت بين مشاهدة سيل من فيديوهات رييلز أو تيكتوك وبين ثريد من تويتات تويتر. يترجّح عندي مشاهدة هذا النوع من المحتوى الاستهلاكي أكثر من تويتر، رغم الضرر الناتج من مشاهدة هذا النوع المُدر للدوبامين.

ربما سوف تستحضر هجومي على النزعة الاستهلاكية المتصاعدة لتويتر، وأنا أرجح كفة رييلز وتيكتوك. لكن ببساطة الأمر عندي يتعلق بطبيعة العقد بيني وبين الخدمة التي أنا بصددها، فوجودي على تيكتوك في وقت ما هو تصريح مني برغبتي في محتواه في الوقت الحاضر، ونظام المتابعة ليس من أولويات هذه الخدمة (متابعة أشخاص واهتمامات "فولو") فأنا لا أتابع أحد تقريبا ولكن سلّمت نفسي لذكاء الألجوريزم لينتقي لي ما يراه مسليًا، هذه طبيعة العقد بيني وبين تيكتوك مثلا. على عكس تويتر حيث يقضي العقد بيني وبينه، على متابعة أشخاص واهتمامات، خلط بنود هذا العقد مع آلية اصطانعية للاقتراحات تُفسد بنود العقد المقرور بيننا.

يتحدث جوني إيف في نفس الموضوع

----------------------

* أتذكر الآن أنه أثناء الفترة الجامعية ابتكرت لنفسي نظام أسميته "اليوم الأخضر"، وهو يوم كامل أكون فيه بعيدًا عن هاتفي وأي وسائل تواصل افتراضية، أقوم فيه غالبا بممارسة النشاط المفضل لدي حينها؛ القراءة.